孕38+6，我的宝宝将要离开了！
孕38周+5，离预产期还有9天，一边数着胎动，一边绝望等着医生明天在引产单上签完字后将我的宝宝拿掉。
38周当天，B超检查出宝宝有问题，此前所有检查均告知没有问题。当天妇幼的主任告诉我，最坏的结果可能是要引产，从四楼产科忍到一楼影像室，不敢进。打通老公电话的那一瞬间，眼泪哗啦啦地流。吓到了第一次替老公陪我去检查的婆婆。
加急着做了核磁共振，结果4点出，2点多在手机上刷到报告，进一步确定宝宝大脑有问题。
下午老公和去了同济，告知的情况更为严重。我的天已经要塌了！
和老公31岁结婚，备孕两年多，跑了很久医院，均被告知我俩身体没啥问题，但也没怀上，后来我俩一边跑医院，婆婆一边求了很多次菩萨，请了仙姑在家做法事，怀上这第一个宝宝。
38+1，上午找了同济产科专家，再次被建议引产。下午在省妇幼做产前诊断，多专家会诊，建议引产。我和老公都是强烈地抗拒、拒绝医生开引产单。我问医生最好的结果会是怎样，治愈的可能性，现在我们还能做什么，医生说我可以告诉你最坏的结果。最坏的结果我已经听到不想再听了，我希望能从医生嘴里告诉我，我的宝宝还有健康的一线机会。我们想要这个宝宝！
后来医生给了我们拒绝引产的告知单，随后又问，要不要把引产单也开给我，备用。我们拒绝了，我们想要这个宝宝，开引产单太不吉利了。这一天，是我34岁生日。
会诊完又挂了神经内科的专家号，被告知，70%脑部存在问题。晚上回家跟老公各种查，这30%的可能，是怎样。赌一把生下来，最坏的结果，我们也认了。万一是健康的呢！
38+2，去了归元寺，婆婆第一次上香，香断了。第二次上香，点着了发现香是两支。拜了一圈菩萨之后，被两位奶奶告知，孕妇不能进寺庙，不能拜菩萨。做了一些叮嘱，让我俩出了寺庙。
夜里醒来，看了很多很多人分享的类似经历，有好有坏。太多难以接受，却又什么都不能改变。哭着哭着老公醒了，安慰我，都会没事的。就算只有我们两个人过，也没事，我接受不了，我舍不得。
38+3，通过堂姐找了她在儿童医院神经科的同学，三位医生确定100%宝宝有问题。要不要生取决于我们自己的承受能力。中午接了特意从老家赶来的妈妈，原本是要来迎接宝宝出生。
下午一个人躺在床上看了几百篇治疗的文章和视频，一边看一边哭，听到两个妈妈在客厅哭，想要留弱于了想要放弃。
老公下班回来说他想留下来，最坏的结果，我们都担着。我最担心的，是孩子将来比我们更遭罪。
晚上联系堂姐，她建议引产。让婆婆做我们的思想工作。
老公的思想工作，最后是我做通的。
这一天，朋友圈里，全都在过平安夜。
38+4，姑姑特意赶过来，详细告知养一个脑瘫或者不健全的孩子有多艰辛，对大人、老人、孩子，都是巨大的折磨。婆婆和妈妈都哭了，我已经哭不出来。
不知情的亲朋的关心，像是一把一把的刀，在心上划过。
姐姐打电话问身体情况如何，爸爸打电话关心提醒要多加注意，同事想交流工作又不想打扰提醒我安心养胎，同小区的邻居在微信上问我要不要她保存完好的腰凳，此前认识的奶奶问宝宝什么时候生，在驾校认识的孕妈问月嫂请好了没，隔壁邻居送来的水果提醒多补充维C。
38+5，凌晨宝宝在肚子里动得颇不正常，半夜打电话咨询核酸检测。路上问老公，要不要把银行卡的密码都写给他，万一…，老公说，没有万一。
6点多到省妇幼，12点多进了病房。
记录胎动，宝宝动一次，我流一次眼泪。
怕它在医生做引产手术前要生了，又希望他在医生签好字盖好章前生出来。
不敢出声，怕妈妈跟着哭，也怕吵到隔壁床刚生了小孩的宝妈。
我不是一个好妈妈，八九个月前，我的宝宝在天上选了我。现在，将要被我们放弃掉了！
接下来的手术会怎样，不知道。接下来还能不能再有宝宝，不知道。有，也不是现在的宝宝了。接下来的生活会怎样，不知道。除了流泪，我不知道自己还能做什么。
38+6，离预产期还有8天了。依旧不敢想，也不敢跟别人讲，最不敢跟两边的爸爸讲，他们都不在身边，都期待着孩子降临，都身边没有人可以照应。婆婆每天跟公公讲电话，都装作如无其事。给妈妈准备的电话，没装电话卡。
写了这么长的流水，不敢让老公和妈妈知道。
上一次住院，是妈妈带我来到了这世上；这一次住院，是它看不到这人间了。