孩子总是“输不起”怎么办?
在孩子的成长过程中,总是遇到各种各样的挫折,家长总是会面对这样情况:在游戏中输了,孩子却不认输,甚至大哭大闹的发脾气;发现自己钢琴弹得不如别的小朋友好,干脆就放弃不学了……这是孩子“输不起”时会有的表现。
所谓“输不起”,是指孩子对“胜负”非常“较真”,往往会因为一件不起眼的小事,就生气、说谎、任性、发脾气、哭闹、退缩……
那么为什么孩子会表现得“输不起”呢?
1、 孩子的“去自我中心化”过程尚未完成
心理学研究发现,孩子的成长是一个“自我中心化”和“去自我中心化”的过程。0-2岁的孩子是没有自我意识的,从2岁左右开始,孩子开始发展独立的自我意识,但是由于对外在事物和自身缺乏客观的认识,常常表现出以自我为中心,在看到别人比自己好时,就会难以接受。
孩子的“去自我中心化”是需要一个过程的,在这个过程中,孩子需要家长的理解和帮助。如果粗暴地对待孩子“输不起”的行为,孩子只能感受到更深的挫败感,其不当行为也很难得到纠正。
2、 家长的输赢观直接影响孩子
当今社会,“成功人士”的成功经验被不断挖掘,各种关于孩子如何考上了哈佛、斯坦福等常青藤名校的故事也被一遍遍演绎。尽管家长都希望孩子有一个快乐的童年,但实际上为了孩子能上一个好学校,许多家长依然是“不惜重金”,君不见,名校学区房的价格一路飙升,就是一个明证。
在这种现象背后,不能不说隐藏着家长的焦虑情绪:给孩子选好学校,上补习班,唯恐孩子未来在社会竞争中落败。我记得曾有孩子考试得了98分,家长不仅没有表扬孩子,还很焦虑,仿佛认为只有考了100分才是真的优秀。98分的成绩都让家长焦虑,那“孩子,你只能赢,不能输”这样的潜在信息,一定会在无形中传递给孩子。
3、 盲目与别人家的孩子比较
在你成长的过程中,是否总有个“别人家的孩子”存在?“**电鼓打得多好,都参加好多次比赛了!”“**家孩子多有礼貌啊!”家长们经常会有意无意地拿自己的孩子跟别的孩子比较,说话比邻居家孩子慢3个月就开始着急了,孩子上学后字写得不工整,就会对孩子说:“你看人家**字写得多好!你怎么就不能学学?”
家长的种种比较会加深孩子的挫败感,让孩子逐渐失去自信心;当孩子在竞争中落败,产生沮丧情绪时,就难免会发脾气,表现为我们看到的“输不起”。
当孩子“输不起”时,家长如何才能帮到孩子?
1、 倾听孩子,允许孩子发泄情绪
首先,我们可以试着去理解孩子。每个孩子都希望自己能赢得比赛,每一次失败都会给孩子带来挫败感,实际上只有家人在身边才能让他感到安全。
当孩子发脾气时,家长需要靠近孩子,理解孩子的感受,允许孩子发泄自己的负面情绪。比如,我们可以抱着孩子对他说:“我理解你想赢的心情,输了比赛,你感到很失望、难过,是吗?”或者只是简单地抱着孩子,让他进行情绪的宣泄。有些家长认为,孩子大哭大闹的时候,应该阻止孩子,殊不知,这些情绪对于孩子来说意义重大。在家长的关注下,孩子痛快地发脾气,就能重新感受到家长的关爱,从而排除烦恼,变得放松和乐于合作。
当我们真正倾听孩子,他就会逐渐学会设身处地地理解他人,因为孩子将习得我们对待他的方式,将来他也会用同样的方式对待他人。
2、 以身作则,陪伴孩子慢慢成长
孩子是家长的一面镜子,如果家长在工作和生活中对输赢过于计较,孩子就会看在眼里,记在心里。模仿是孩子学习的重要途径,所以要想孩子能“输得起”,家长就需要具有宽阔的胸怀,在为人处世上不要斤斤计较,为孩子树立好的榜样。
如在乐斯智能电鼓课堂中的孩子们,每节课老师讲解完成之后,都会让孩子们组队进行PK,一开始输了的孩子们可能会表现得很不开心,但是没过多久,他们就处之坦然了。我想一方面是孩子的“去自我中心化”过程逐渐完成;另一方面,在这种集体的环境中,他很快明白了“输赢乃兵家常事”。
3、 角色扮演,培养孩子的同理心
角色扮演游戏的主要功能在于:把故事里的角色,跟孩子真正联结起来。这种联结,能够促使孩子把自己代入故事情节中,去体验故事角色的情绪、情感,将自己与故事角色对照,从而产生好感,乃至共鸣。潜移默化的教养就会在这样的过程中悄悄地发生。
比如:在孩子“输不起”时,家长可以和孩子就龟兔赛跑这个故事进行角色扮演。家长和孩子分别扮演比赛跑步的乌龟和兔子,假设乌龟赢了比赛,小兔子就朝乌龟大发脾气,并把乌龟推个底朝天。之后,乌龟(家长)可以谈谈自己被推倒的感受。然后,反过来,家长扮演小兔子,让孩子扮演乌龟,乌龟被推倒后,让乌龟(孩子)谈谈赢得比赛却被推倒的感受。
在角色扮演中,要给孩子时间,慢慢的孩子就能理解自己发脾气和推人行为对他人造成的困扰,逐渐学会控制自己的情绪,站在别人的立场上思考和感受,孩子的同理心也会得到培养。
总之,孩子的“输不起”既有儿童心理发展规律的影响,也有家庭环境及家长价值观的影响。孩子的成长需要家长付出持久的爱心与耐心,只有我们努力去理解、接纳、引导孩子,那么孩子一定可以回馈给我们惊喜。